Я необычный.
Поэтому я боюсь,что когда ты уйдешь, меня никто не поймет.

И так. Начну повествование сией истории с самого начала, а началась она вчера, около 20.00 вечера.....

Ничего не предвещало беды, и мы с мамой, как всегда, собирались отправится на вечернюю прогулку. Уже оделись, собрались, и вдруг, взгляд упал на дверь ведущую из ванной, из под неё ручейком текла вода...хм..непонятно, открываю дверь, а оттуда ЦУНАМИ, выливается куча воды, я стою по щиколотку в воде, весь маленький коридорчик в воде, шокпаникачтоделать?!? Скорее за тряпками и вёдрами...так началась водная эпопея, которая подошла к концу (как мы думали) только к 2 часам ночи. Воду выносили на улицу, в сланцах, босиком, сливать ничего естественно нельзя, ибо отовсюду, из под пола хлыщет..вода.., к 2 часам ночи, сложилась иллюзия того, что потоп прекратился, и по этому, мы поехали к бабушке, что-бы совершить обряд душепринятия, и я, осталась там, ибо, рано утром нужно в универ, а дома нет ни воды, ничего, а сантехники сказали что придут только после 8 утра. 

Мама поехала домой, а я осталась на Авроре, где берёт начало вторая часть истории.... После принятия ванной, я, собственно, села за подготовку к федеральному тестированию по культурологии, к подготовке к зачёту по праву и дз по социологии...моя голова коснулась подушки только около 6 часов утра.Еле-еле, я проснулась в 10 часов, не пошла на первые две пары, ну что ж, плохо, ну ладно, есть ещё 1,5 часа (т.к. большая перемена ещё 40 минут), и я начала собираться, как не странно, я довольно не плохо выспалась, быстренько собралась, позавтракала, прибралась, оделась, подхожу к двери, и тут ОП... Бабушка с утра ушла на работу и закрыла меня на ключ, с другой стороны, а это значит, что изнутри я никак не могу открыться, 20 минут кручения всех подряд имеющихся на двери крутилок/отверстий и т.п., + 5 минут дичайщей истерики, а потом...АЛЛИЛУЙЯ! ЭВРИКА! Я уверенным шагом поспешила на кухню, к ящику с инструментами, взяла отвертки и секатор, и пошла "работать" с дверью, открутила всё что можно, и О БОЖЕ! я нашла дырку, в которую можно просунуть ключ изнутри и попробовать открыться, не поверите, сработало! Я открыла дверь, потом, прикручивала всё обратно, (вроде-бы всё нормально собрала, мастер же:)). Прилетела на остановку, и тут, как гром среди ясного неба, человек, знакомы, АНТОН!?!?! Всё перевернулось (если сказала бы ему это, то получила бы ответ основанный на физиологии, и что такого просто не может быть, но он бы меня понял, он всегда меня понимал лучше кого-бы-то нибыло...), он зашёл за будку, а я, т.к. была с другой стороны, обошла её там, и не поверите! ЕГО НИГДЕ НЕ ОКАЗАЛОСЬ, что за магия!? Возможно, у меня просто галлюцинации...ибо я 2 раза обошла вокруг этой будки! и рядом везде походила, ни намёка! Пока я бегала за этой тенью, пропустила 22 маршрутку, окей, следом подошла какая-то другая, и на ней написано ЮУрГУ, ну ок, села, еду-еду, и понимаю, что она поехала в сторону плотины! ШОКПАНИКА! "ОСТАНОВИИИТЕ НА ОСТАНОВКЕЕЕ", вышла, пришлось шуровать пешим до вокзала, т.к. деньги-то я не взяла из дома, и бабули тоже не было, а в кармане 40 рублей, иду...на пути, ко мне попытались пристать цыганки, но я вовремя почуяла неладное и дала дёру, села на маршрутку, доехала до универа, отлично, по праву больше всех в группе баллов- 80, прелестно, автомат!! Ну, думаю я, это начало положительных моментов! Но, не тут то было и счастье моё было не долгим, и именно тут, начинается третья часть: после университета, я еле залазию опять же в 22 маршрутку, а ждать ещё просто было невозможно, и так пропустила 4 других,(а потом дома закончился примерно в это время, а это 16:30 где-то) стою возле двери, в наушниках музыка играет, и тут, чувствую, что-то не так, не могу понять что, и благо, додула сунуть руку в карман, а там...ПУСТО! Телефона нет! оО ШОКПАНИКА, а музыка-то играет, я по шнурочку смотрю,  где же телефон, выпал что ли, и не поверите, он был у мужика, который стоял рядом!! Я в шоке, и с глазами как огниво, говорю ему: "верните, пожалуйста, мне МОЙ телефон", на что получаю его покерфэйс, это поразило меня до глубины души, и я просто тупо полезла отбирать у него телефон! Он приложил палец к губам "тсс..." и нагло улыбнулся. После небольшой схватки с этим засранцем, я не придумала ничего лучше, как схватить все свои вещи и уйти подальше от него. Ушла. Но потом-то думаю: "блин, что делать-то, а если он ещё кого-нибудь обчистит?! А орать что он вор уже поздно! Нашла выход! Позвонила одногруппнице, и как можно громче, что-бы больше народу слышало, начала рассказывать эту историю, и говорить, что он стоит сзади меня, и как вообще можно и что НУЖНО ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТЬ ЗА ВЕЩАМИ СВОИМИ, и всё в таком духе". Ура! Моя остановка! Выхожу, и.....ОН ИДЁТ ЗА МНОЙ, я дёру! Залетела к бабушке в подъезд (ибо нужно было вещи забрать), побыла я там не долго, не больше 5 минут, выхожу, всё, спокойно, никого нет. Иду. Вот дёрнуло меня обернуться...ОН ОПЯТЬ ИДЁТ  ЗА МНОЙ, я шаг быстрее и быстрее, плутаю и так и сяк, а меня не заметить просто нереально, ибо я в кислотно-розово куртке и примерно такой же шапке, бегала я бегала, он всё ходит и ходит, я залетела к Танюше, пробыла у неё около 40 минут, вышла - вроде никого, но на улице темно, страшновато однако, но что делать, поплелась домой, благо без происшествий дошла. ах, я забыла упомянуть, что меня нагнули на 3500 рублей. Вроде всё. ААА, нет ещё! При попытке открыть бутылку с клюквой, ОНА ВЗОРВАЛАСЬ, и вся кухня, и все мы с мамой были в клюкве. Вот. Теперь всё. 

С наступающим милые, не жалуйтесь, ибо бывает и хуже.

"Привет, Анжи:)*
Я хочу поблагодарить тебя за письмо, мне невероятно приятно и это очень круто))
Жди ответа:)"

И это, спустя 3 месяца после отправки, кто-бы знал, как же я прыгала/плясала/пела.. когда пришло это сообщение. Хотя казалось-бы, надежды нет - Почта России  сделала своё дело, но неет, благо, в этот раз, письмо дошло в руки адресата, аллилуйя! Но вот ведь незадача...-ответ, который уже месяц идёт! 

И вообще, кажется, у меня началась паранойя! Мне кажется, что новые (довольно таки своеобразные, мягко говоря) соседи, крадут мою почту! Повесила в подъезде злостное объявление, суть которого в том, что если найду (а я найду) человека, который ворует почту - оторву руки, а потом его настигнет кара небесная. Повесила замок на ящик, что-бы на верняка. И каждый раз, просовывая палец через дырку в ящик (что-бы просто так не открывать замочек) я думаю: "хоть бы пришло, хоть бы пришёл мне ответ!!!" Но, всякий раз, это оказываются то квитанции, то письма из налоговой на имя какого-то непонятного дядечки, и что самое жуткое - пустота. 

Я просто молюсь получить это письмо до Нового Года (до которого осталось всего-ничего: 10 дней), ибо это будет наверное самым лучшим подарком..:)

А вообще, в моей жизни много чего происходит, и даже сейчас, в 3 часа ночи (причём ровно 3^^) я не сплю, потому что дописывала научные работы и делала презентации на научную конференцию, которая, будет проходить в среду, 25 декабря, Нужно выучить много чего наизусть! А вообще, надеюсь, что обойдётся без вопросов, боюсь не знать ответ, о, я этого не перенесу! 

А в понедельник ещё федеральное тестирование по культурологии, от которого зависит выгонят ли нашего препода или нет, так же, если мы напишем хорошо, и его не выгонят - он обещал поставить автомат, а автомат по культурологии - это ооочень крутая штука! Так что завтра, весь день посвящу тестам по культурологии! 

Вот блин, мне же нужно ещё проштудировать историю города, ибо в понедельник на консультацию к Анне Григорьевне - это большой крутой экскурсовод, и бывший преподаватель нескольких ВУЗов(как она сама утверждает), и если приду не подготовленная, она не даст не то что материалы какие-то, точку мне не нарисует!( Если этот человек позвонил и "нажаловался" моей бабуле, из-за того, что позвонив мне и сказав сегодня(!) же взять литературу в библиотеке, я отказала, объяснив это тем, что я нахожусь на другом конце города, и я вообще в бассейне и сдаю зачёт по плаванью! Но нееет, никого ничего не волнует, фуфу, не люблю людей, которые ставят ВСЁ ниже себя-любимых. бе.

Кажется, я написала слишком много чуши:(

Дослушаю Луиса Армстронга, Френка Синатра и несравненную Мэрлин Монро, и скорее спать!!!)

В жизни, никогда ничего не делается просто так, всегда, на всё, у вселенной есть причины.  И Порой, (чаще всего) мы не знаем что будет впереди, а у космоса, наверное есть какой-то сценарий, и он знает когда нас подбодрить, когда дать повод для душевного подъёма.  И когда в жизни кромешный "капец", кажется, что всё, ещё немного, и ты просто сляжешь с психическим расстройством в соответствующее заведение, вдруг!, совершенно неожиданно, свершается нечто такое, что заставляет тебя подняться, как птицу феникс из пепла! Это так здорово! 

Или быть может, это предновогодняя магия?!

Помоги же мне!

Би-2 и Сплин – Феллини

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
На тоненькой льдине в бокале мартини
Герой на героине героиня на героине
И двойная сплошная пролегла между ними

Между ними секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат снега Килиманджаро
Патроны в магазине глазами на визине
И отравленный воздух глотают так жадно

Зря

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
Лежат снега Килиманджаро
Герой на героине героиня на героине
И отравленный воздух глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

я тебя подожду до зимы,
до февральских густых морозов.
никому не скажу, что ты –
моя память,
мой мир,
мой воздух.

Милена Райт

Сижу.Плачу.Вспомнила парцеляцию.Она как раз подходит. для описания.Моего состояния.Сейчас.Так глупо.
Почему плачу?Потому что.Дура тупая.Курица.Вот.
И Сплин играет.И Земфира.
Музыка настроения.Всё плохо.
Но всё будет хорошо.
Должно быть.

Что я за долбаный человек такой!
Сама отгоняю от себя людей, а потом ною что мне не хватает их!
Дико раздражает эта черта собственного характера, неужто так сложно или не отстранятся от людей, или потом не думать о том, что: "блиин, ну как же тааак, ну что же делааать, ну ....."
ЗАДОЛБАЛО.
когда я буду нормальным человеком? Нормальным другом?
А будет ли такое, что я стану адекватной дочерью, подругой, девушкой, работником, и т.д.
мне кажется, с каждым днём, чёрная, всепоглощающая дыра "ебантизма анжелы" засасывает меня всё больше и больше.
Раздражает.
не могу ничего с этим сделать.
В одиночку - точно.
бля.
такая я.
-_-

Ночные Снайперы - Катастрофически

самый простой способ все изменить — полностью перезагрузиться.

(с) Цыплухин.

Вечер прошёл довольно таки занимательно, ибо его я посвятила автору данной выше цитаты. 

С каждым прочитанным материалом, мнение о том, что Влад (он молод и забавен, по этому просто - Влад:)) очень эрудированный человек, со своей устойчивой точкой зрения, и безупречным чувством юмора укреплялось,

У меня ещё есть мысли, но пальцы отказываются клацать по клавиатуре, получая сигналы из мозга о том, что давным-давно нужно спать!

Так что я пошла. Мир и любовь всем! и Цыплухина) 

Можно ли предать то, чего не было?
Быть может, ты предаёшь не человека, а себя? Свои надежды и желания, свои мечты и быть может своё будущее? От этой мысли становится дурно.
Не так давно, я рассуждала над строками:
"В жизни, иногда приходится выбирать: 
быть с тем, кто рядом, кто ценит тебя таким, какой ты есть.
С кем у тебя много общего. 
Или, гнаться за мечтой - далёкой и холодной… "
и уверенно твердила  - "Конечно, безусловно, я выбираю мечту. "

Но стоит ли держаться за то, чего никогда не было и возможно и не будет?
Да, сейчас я ставлю под сомнение то, за что месяц назад держалась чуть ли не зубами. С одной стороны, да, нужно верить, ждать, надеяться, а с другой, что есть с другой стороны? Свобода от мыслей о несбыточном, простор для новых свершений/людей..
От этих мыслей меня просто разрывает на части.

Не теряйте достойных, ради доступных.

Если ты не получаешь моих писем, это не значит что я их не пишу

Михаил Лермонтов

Пусть я кого-нибудь люблю:
Любовь не красит жизнь мою.
Она, как чумное пятно
На сердце, жжет, хотя темно;
Враждебной силою гоним,
Я тем живу, что смерть другим:
Живу — как неба властелин —
В прекрасном мире — но один.

1831

-ты занимаешься спортом?
-нет
-может быть ты рисуешь?
-только для себя, иногда, никаких художественных школ
-хмм... ну а какое у тебя увлечение?
-разные, нет ничего определённого, по настроению
-по одежде и манерам можно определись увлечения и характер человека, а у тебя - ничего! Ты можешь прийти вот так, (толстовка, рюкзак, кроссовки, хвостики на голове) или в платье, как на бал, ничего не понятно, я не могу тебя понять
-я странная
-я вижу

Никак не могу отучить себя от привычки рассказывать всё и всем. Прекрасно понимаю что не стоит этого делать, это не правильно, ибо я как открытая книга, но ничего не могу с собой поделать, это ужас какой-то. Моя группа знает меня как облупленную, УЖЕ! а я о них не знаю практически ничего.

Не хочу рассказывать людям о том что происходит во мне, со мной, но это всё происходит само собой, я просто не могу себя контролировать, это бесит до безумия! 

Что делать?! Как заткнуть себе рот?! Как перестать доверять всем безоговорочно?!

И вообще, нужно перестать доверять людям. 

Теперь я это точно поняла. 

Очень больно, когда тебя просто кидают. 

Вот. 

Как-то так. 

Единственное совместное фото.
Да чего, оно вообще единственное ;D

"Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь тебе недоступное: человек становится выше от того, что тянется вверх".
М.Горький

Сплин – Письмо.

Те, кого видели танцующими, казались безумными тем, кто не мог слышать музыку.

Ф.Ницше



не слышите моей музыки.

Если бы у меня были сверх способности, то я хотела бы иметь возможность транспортироваться в пространстве и становиться невидимой, или хотя-бы плащ-невидимку.

Что бы я делала? Нет, не воровала бы еду в супермаркетах) 

Путешествовала бы, ну это понятно. 

Навещала бы бабулю, которая далеко живёт, ещё бы к некоторым родственникам заскакивала. 

А на данный момент, я бы телепортировалась вечерами в **** и в плаще-невидимке, естественно, пела бы ночью колыбельную на ушко...

Да, довольно-таки странно, 

брось думать Анжела о несусветном, о несбыточном.

Даже без способностей, ты всё равно никогда не споёшь эту колыбельную.

Я так хотела и так надеялась, что ты приснишься, и вот оно, свершилось!
Это было очень мило, запутанно и интересно, вот. Крутой сон в общем был, да, кстати говорят, что сны, которые снятся с четверга на пятницу - сбудутся. Жду Надеюсь Верю.
Надо его записать! 

Так сложно, когда ты хочешь общаться с человеком, а ему на тебя пофигу. И не важно, парень/девушка/знакомые/незнакомые и т.д. У вас бывали такие ситуации? Нет? Вам очень повезло! А если да, то вы прекрасно представляете, этот натянутый разговор, когда пытаешься вырулить хотя-бы куда-то, но... всё тщетно!( И выходит что -то типо :
-Привет, как ты?
-привет) Всё хорошо, а ты?
-да тоже всё славно,( ладно, я спать)/или  вообще закончено на этом.
Можно задать ещё пару вопросов, на которые получаешь ответ, в стиле "Да/Нет", ну и собственно, понимаешь, что ловить же нечего, и даже при этом, пытаешься  творишь какую-то чушь: "а какие у тебя планы на будущее?/Что ты читаешь?" Ну и прочая подобная дребедень.
И в очередной раз, думаешь, что пфф, что за, не буду писать, или зачем это надо, но всё равно руки невольно тянутся, и вот уже, спустя пару минут всё заканчивается как обычно "все хорошо)".
Короче. Это капец блин.
Да и вообще.
Пошла ка я, 4 ночи как ни как, мне вставать скоро уже.

Итог: Не делайте так. Если не клеится - не пытайтесь, а то в скором времени вас тошнить от этого начнёт, это хуже многого. Вот.

Любите милые,
Любите!

 Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. 
Джессика, 8 лет

Полностью согласна с мыслью этого 8 летнего ребёнка.

Каждый день бегу домой, ну если быть точнее, то к почтовому ящику, с мыслью " А вдруг сегодня, вдруг пришло!", но, изо дня в день он висит пустой :( Это так безумно грустно...(
Уже третья неделя после отправки, и ни слуху ни духу, быть может они его потеряли?
Я жду тебя!
И до последнего ждать буду. Это вполне реально. Это нормально.


Кажется у меня будет такая старость. Эхх..

Ребят, они такие отличные!

#dropsydies – Great Day
#dropsydies – Unified

п.с.:Обязательно нажмите на эту запись и посмотрите это безумно забавное видио) 

ссылка на группу вконтакте там ещё много крутой музыки)

Интересно, каково это быть чьим-то вдохновением?
Меня вдохновляют эмоции, а чаще всего я их получаю от каких-либо людей, которых почти не знаю. Эти загадки, представления о мире человека, они не дают мне покоя, это и затягивает.
Когда меньше, когда больше, всякий раз кажется, что это вот-то чувство, но, мимо :(
Сейчас, очередной заплыв в море эмоций, и в этот раз совсем как-то всё иначе, всё таки, быть может это оно?  Но опять же, я абсолютно не знаю этого человека, но он дарит мне счастье, и желание смериться вверх, к идеалу.  И такой успешной   и прогрессивной деятельности у меня не было, ещё и в течении всего одного месяца.
Мне хочется обнять его и прошептать на ушко "спасибо", да, просто обнять, искренне.
Наверное это мило, или же в моей голове опять пусто.
Ещё, есть опасение, что человек который прочитает этот пост подумает "может это я", или наоборот, тот, кто должен увидеть тут себя подумает "это кто-то другой". Я очень боюсь таких ситуаций, я же не называю имён.. Так что не думайте ни о ком! Наверняка подумаете не верно, по этому отгородимся от неверного.

Возвращаясь к первому вопросу...
Интересно, чувствуется ли это? Ну конечно не так, что: ооо, мной люди вдохновляются.
Быть может есть какой-то душевный подъём, или краски становятся ярче, может быть больше добра и волшебства происходит??...

Интересно, была ли я, хоть на минуту, чьим-то вдохновением?

Я пожалуй пойду продолжу Бегущую по волнам.

Очень увлекает.

хочу такую котейку!!(

У меня есть вот несколько вариантов, почему не складывается общение:
1. Я неинтересный собеседник, да и вообще, пошла я
2. "У матросов - нет вопросов"


Даже как-то грустно

Alizbar и Ann'Sannat – Idzie sen

Что написать, что написать!?!
хм...
всё довольно таки забавно..)
вооот..
что ешё!?
ХОЧУ ТВОРИТЬ!

Сегодня я проспала весь учебный день, даже пару, которая начиналась в 14.00! -_-
А вообще, я сегодня была очень грустная и печальная, наверное, это всё из-за письма.
Я переживаю, дойдёт ли оно/нет, и вообще стоило ли его отправлять?
Почему это я вдруг расстроилась из-за него? Всё просто, зашла вчера на почту, купить конвертики, ибо если придёт ответ, а конверта нет! Ну так вот, пришла на почту, и чёрт меня дёрнул спросить: "а не подскажете, сколько примерно письмо будет идти до *******?" -"дня 3" ответили мне.
И всё. Паника, ужас, кошмар!!! Я отправила его больше недели назад!!! А всё ещё не ответа, ни привета, ничего! О УЖАС! А вдруг не дойдёт?! А что если этот человек не захочет отвечать?! или уже выкинул эту бумажку в топку?! Ну и тд в таком роде. Даже отличная музыка и походы по магазинам, которые всегда отгоняли от меня плохое настроение (швейный и всё для дома), подвели меня в этот раз, сделав ещё хуже :(
Но что мне помогло? Прям как в фильме "Завтрак у Тиффани" - Ювелирный магазин! Точнее магазины! Далеко не Тиффани конечно, но тоже очень помогают, и в общем, я купила себе отличное. просто волшебное колечко, и это просто подняло настроение на пунктов 70!)


Ну я просто надеюсь и верю, что эта ситуация с письмом будет расценена с положительной точки зрения, и положит начало чему-то новому. Вооот

Хочется стать лучше. Но что делать? Бросить пить курить и шляться ночами на пролёт? Книжки читать? Блин, что делать? Скажите!!!

Стоит научиться шикарно готовить, правильно и красиво говорить,  красиво одеваться, научиться терпению, взяться за самообразование и духовное развитие, ну за внешний вид тоже не мешало бы. И т.д.... Ещё мноожество пунктоов...

Люди, которым всё это удастся, расскройте мне свой секрет, кааак?!? У вас есть маховик времени?? Скажите пожалуйста, оочень нужно!

В жизни, иногда приходится выбирать: 
быть с тем, кто рядом, кто ценит тебя таким, какой ты есть.
С кем у тебя много общего. 
Или, гнаться за мечтой - далёкой и холодной… 
Дубль - Ган



Конечно, безусловно, я выбираю мечту. 
Наверное это странно, и скорее всего глупо, но разве стоит менять мечту на то, что/кого ты никогда не полюбишь? 
Разве будет человек счастлив рядом с тобой, когда он чувствует  что он-не твоя мечта? Это же дико больно. Не стоит забывать о том, что ты не один. Что вокруг люди, люди которые тоже хотят любить, и нельзя рушить их желания используя таким образом, ибо сломаются не только совместные отношения, но  и вера в любовь того человечка, который пытался вам её дарить. 
Нельзя делать людям больно. 
Да и вообще, быть может я в силу своего знака зодиака такая, но думаю, что следует направляться к мечте. Да, мучительно, но каков будет результат..?
Сладостный!

Очень часто, в  своей жизни, мы не замечаем вещи, которые нас окружаю. Они рядом с нами, в совокупности - они что-то представляют собой, или создают целостную картину чего-либо, возможно твоего подсознательного отношения к тому-же загадочному "что-либо". Возможно, это хорошо что мы начинаем их замечать лишь в определённый момент своей жизни, или, быть может, хорошо, что из некоторых кусочков мы не пытаемся сложить целостную картину. Кто знает?

После определённого момента, я начала замечать, что у меня много моря. Да, что я за глупости говорю, моря много не бывает, но всё же. Даже в моей комнате, меня окружают вещи, которые есть и стоят на своих местах уже несколько лет, но никогда я не сводила их воедино, да и вообще не думала о них вместе, а сейчас это мне яро бросается в глаза, порой даже кажется, что я схожу с ума. Хотя, кто знает... :) Даже вспомнив одно из любимых произведений, угадайте, какое?? Праавильно: "Алые паруса" Александра Грина.
Нужно будет сделать подборку фотографий моря в моей жизни, хотя-бы немного...)
Мне дико не хватает моря.

 Очень жду, и хочу Новый Год и Рождество.
И верю, что он пройдёт по истине волшебно!

Cascada – Last Christmas (Radio Edit)

-2:09

Auch wenn die Entfernung nervt - Wir schaffen das, glaub mir. Zusammen schaffen wir alles.

Основные черты знака зодиака рыбы широко представлены в легендах и мифах греков и римлян. Таким, например, является миф о Тифоне, воплощении чудовищного беспорядка, отце сфинкса, химеры и Лернейской гидры. Другой характерный сюжет — легенда о Медузе, гипнотическая власть которой смертельно опасна. Кроме того, известна история о сиренах, которые, как считали древние греки, могли своими колдовскими песнопениями очаровывать людей, сбивая путников с дороги и губя их. Наконец, было бы упущением не упомянуть о Нептуне, боге морей, и о целой череде сопровождавших его тритонов и наяд.

Правящая планета знака зодиака рыбы: Нептун.
Счастливые числа знака зодиака рыбы: 6, 7, 11.
Символы знака зодиака рыбы: две рыбы, плывущие в противоположные стороны, раковина, волна.
Цвета знака зодиака рыбы: цвет морской волны, бледно-лиловый, синий,стальной и красно-фиолетовый.
Камни рыбы: сапфир, жемчуг, изумруд, аметист, лунный камень.
Цветы рыбы: нарцисс, крокус, жасмин, фиалка, незабудка.
Металлы рыбы: цинк.
Талисманы рыбы: узел, нарцисс.
Области на карте знака зодиака рыбы: Турция, Италия (восток), Россия.

Правитель знака Рыб, планета Нептун, награждает своих подопечных очень неординарной натурой. Представители этого знака зодиака обычно бескорыстно угождают желаниям других. Рыбы очень эмоциональны, однако важно, чтобы их эмоции были направлены в нужную сторону, иначе эти люди могут стать нервозными и беспокойными.

Рыбам надо защищать себя от резкой критики тех, кто не понимает их мистического мира, бороться с ней. Душевные раны представителей этого знака долго не заживают (впрочем, Рыбам нравится играть роль мученика). Они скромны и застенчивы, но одновременно нервны и полны энергии. Все вместе придает Рыбам вид, будто они всегда в нерешительности и озадачены. Они склонны слишком много волноваться и сильно переживать из-за пустяков.

Рыбы очень зависят от людей, с которыми находятся в близких отношениях, они очень доверчивы, и поэтому могут быть легко обмануты. Однако если Рыбы поняли, что их обманули, они становятся необычайно подозрительными и скрытными. Эмоциональное состояние этих людей колышется, как пламя: то они сдержанны, то радостны и остроумны, то наоборот, вялы, сонны, меланхоличны.

Римма Казакова

Приснись мне сегодня, пожалуйста,
Я так по тебе скучаю.
Только приснись не из жалости,
А так, случайно.
Приснись мне родным и внимательным,
Каким наяву не бываешь,
И любящим обязательно,
Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо любить тебя и беречь,
Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая...
Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь...
Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись, как горячечным грезится лед...
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери - сын, а ребенку - полет.
И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
Считаю до сотни - и падаю вниз...
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю... Приснись...

Мне дико не нравится, что я никак не могу выделить время своему бложику.
И сейчас, почти в 3 ночи, после подготовке к культурологии, я таки решила, чего бы это не стоило, написать хотя-бы часть того, что есть в моей голове.

Очень давно, хочу обратить внимание на ситуацию с Сирией, эта тема меня очень волнует и пугает одновременно. Я не хочу войны, я за мир! Я боюсь войны! Если она таки начнётся, то Россия обязательно влезет в неё! И кого отправят умирать под шквалом пуль противника? Конечно юных мальчиков, те кто в армии, те кто в военных училищах, и так далее, но зачем? Для чего разводить это безумие? Просто потому что Обама считает что Власти применили химическое оружие, как он говорит, или потому что они хотят захапать природное богатство Сирии? Конечно, мы готовы начать войну, это не информационная, не бой на подушках, это ВОЙНА, ради нефти. Если так, то у человечества нет будущего.

Мой универ и моя группа. Уфф, ну что сказать, надеюсь со временем, в группе не будет деления, какое есть сейчас. Минус в том, что я начала воспринимать это неправильно, и даже возможно немного в штыки, но я стараюсь и очень хочу изменить эту ситуацию и это отношение. Но вот часть нашей группы, это просто космос!)

У меня наконец-то вдохновение, и оно доходит до сумасшествия!) И это круто!

Я рисую, пою, пляшу, жизнь наливается очень яркими красками, это очень воодушевляет! Так здорово что есть люди, которые способны подарить вдохновение, большое спасибо..!

Мне даже хочется идти, доолго идтии...

Думаю, результат бы стоил средств, я хочу в это верить..)

Сейчас, как никогда ранее, я пишу письма, и довольно таки часто (в современном мире, с интернетом,  можно считать - часто), только очень жаль, что эти письма идут до адресатов очень долго, Почта России, как иначе-то  :( 

Сегодня тоже хотела отправить очередное послание, но, конверт был немного больше обыкновенного, и не влез в ящик, нет, вы представляете, он не влез!!!! Ну ничего, завтра перед парами зайду и обязательно отправлю. На самом деле, не уверена стоит ли это делать, но как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и мучиться, так что жди милый, жди.

А ещё, я учусь на права, воот что забыла написать, мне дико нравится быть за рулём, особенно на поворотах, чувствую себя Вином Дизелем в форсаже))  Но на самом деле, немного страшно когда много вокруг машин, я их вообще не очень-то жалую, а тут ты ещё сам такой же, в этой полезной, умной, но страшной коробке, уфф( Всё образуется. Я буду хорошим водителем, да! 

Вооот что ещё!!  Ходила на тхэквондо, если честно, то я вообще не в восторге, даже как-то наоборот( Бой с американцами был тухлый, показательное выступление тоже, но их Gangnam style  был шикарен!) И начало порадовало, русские народные хороводы, каравай, очень здорово. Мало финальных боёв, мало участников, но за то в этом году очень много зрителей, что меня поразило до глубины души! Ибо в прошлый раз было всего-ничего, а сейчас почти полная арена! Правильно, любите тхэквондо! 

Мне понравился бой с Корейцами, интрига до последнего, золотого раунда, и Луневский выбивает победное очко! Вот это да, шикарно!) 

Завтра закрытие, а я не могу пойти, и вот дилемма, идти на занятия, или на закрытие..( 

О боги, время уже 4! Мне скоро вставать!!! 

Я побежала спать. 

Всем доброй ночи, мира и любви!

Я хочу скорее тебя обнять. Да, даже так.

Так много есть того, что бы я хотела сюда написать, и так мало времени в сутках, что я просто не успеваю!)
Надеюсь я сегодня пораньше разберусь с журналистикой,  и наконец-то напишу о своей группе, о ситуации в Сирии, о моём вдохновении и "знаках", о новых людях,  о новом месте, о новой себе, о новых занятиях и увлечениях, о времяпрепровождении, и других мыслях посещающих мою дурную голову))
Так хочется записать всё это, что-бы не кануло в лету всё что есть сейчас.
Аминь.

Вдохновение! 

Оно снова со мной, спасибо) 

многое приходит в голову, что нужно написать сюда, но к сожалению, есть одно но- КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕТ ВРЕМЕНИ!!!
УралГУФК забрал его почти всё! Обалдеть, никак от этого вуза не ожидала этого!((
фуф, больше писать нет времени,
ибо ждёт меня культурология) 

Я счастливый человек, ибо у меня есть мой Козлов!
Ни у кого больше его такого, как у меня.
Самый лучший лучший друг! Люлю его) 

Сила Безусловной Любви

Как прекрасна жизнь, сколько в ней неповторимых и ярких мгновений! Сколько радости и чудес! Почему так часто теряем мы ощущение счастья, ощущение необыкновенности проходящего момента... Все, чем раньше мы восхищались, со временем становится обыденным и скучным. Но проблема не в том, что мир потускнел и жизнь потеряла свои краски. Проблема в нас самих, в нашем сердце.

Нет причин для того, чтобы беспокоиться о проблемах и переживать о том, что еще не случилось. Все великолепие жизни заключается в одном качестве — умении жить в каждом мгновении. Осознавая суть бытия в каждом моменте, наслаждаясь радостью прекрасного настоящего, мы открываем дверь в удивительный мир безграничного счастья. Где все есть счастье, и счастье есть мы.

Мы живем через призму приятия или неприятия мира, мы все сравниваем и сопоставляем с нашими взглядами, стереотипами и сами загоняем свою жизнь в рамки. Мы не даем раскрыться сердцу, которое так страстно желает любить жизнь и наслаждаться окружающим миром. Стоит только распахнуть сове сердце, открыть душу и вдохнуть такой знакомый, но такой необыкновенный воздух нового мира. Мира, который всегда окружал нас, но которому мы не придавали значения. Все самое прекрасное было открыто для нас, но мы упорно старались не замечать чудес, когда сам мир протягивал к вам руки, чтобы вы оказались в его объятиях, которые подарят вам самую большую радость жизни!

Просто остановитесь, перестаньте искать. Все, что вы искали, находится перед вами, стоит только протянуть руки и взять то, что предназначалось для вас с самого рождения. Просто перестаньте искать, насладитесь тем, что есть в настоящем моменте. Где бы вы ни были, что бы вы ни делали, с кем бы вы ни находились, просто слушайте, наблюдайте, присматривайтесь, познавайте. Просто живите. Живите так, как будто вы только что появились на свет и увидели все, что вас окружает вокруг! Счастье жизни заключается в настоящем моменте, в умении жить сейчас и каждое мгновение чувствовать, слышать, видеть, дышать... Каждое мгновение жить...

В наших Сердцах есть великий свет жизни — энергия Вселенной, проявляющаяся во всем нашем существе. Чувства, которые приходят к нам, эмоции, которые мы переживаем — все идет от Сердца. Сердце — источник единства всех энергий. Обращая свой внутренний взор к сердечному центру, мы раскрываем в себе целительную энергию Любви. Энергию всемогущую и всеобъемлющую. Энергию, способную исцелить все тонкие тела и наполнить их Божественным Светом.

Когда пробуждается наше Сердце, оно активирует самые высокие уровни сознания и готовит нас к вознесению Духа. Нет более сильной энергии во Вселенной, чем энергия Безусловной Любви. В Любви все создается и в Любви все пребывает. Каждая душа, наделенная осознанием истины, пробуждает в своем Сердце энергию, которая проливается в мир чистым Светом своим. Светом, что создает вокруг необъятный и прекрасный мир, где все части его неотделимы друг от друга и наделены Божественным сознанием.

Свет Безусловной Любви проникает на все уровни человеческого сознания, наполняет сиянием своим все тонкие миры планеты и осуществляет преображение всех энергий.

С помощью Безусловной Любви мы можем прийти к наивысшему уровню сознания и достигнуть понимания жизни в ее истинном первозданном свете. Ключ находится в наших руках, стоит только подойти к заветной двери и открыть замок. В наших сердцах спит Любовь. Любовь, с которой все мы пришли сюда. Любовь, которой наделил нас Великий Создатель. И только наш образ жизни, ваша мораль, предрассудки, догмы и стереотипы являются препятствием для раскрытия Безусловной Любви в своем сердце.

Все достигает конечной точки своей эволюции через Безусловную Любовь. Нет другого метода в познании истины мироздания, нет другого пути к Просветлению кроме того, как раскрыть в своем сознании канал Высшего Света, через который прольется в тонкое тело поток Единой Вселенской Любви.

Остановитесь. Сердце ждет, когда вы спросите его ответа, когда вы оставите свой беспокойный ум и обратитесь к радости жизни. Ведь только через сердце мы способны познать счастье, не через ум, который будет постоянно анализировать, принимать решения, который будет неустанно думать о том, как создать счастливую жизнь в то время, когда эта жизнь уже существует. Стоит только отказаться от всего, что навязано нашими страхами и ожиданиями. Остановитесь. Просто слушайте себя. Слушайте свое сердце.

Позвольте своему сердце дышать легко и свободно! Позвольте ему наслаждаться жизнью! Позвольте пребывать голосу его во всем и всегда! Будьте чисты от любых проявлений эгоизма, от любых негативных эмоций! Пусть сердце наполняется радостью, любовью и светом! Пусть несет вам осознание истины бытия и земного счастья! Вы есть Свет и в Свете всегда пребываете! Да будет так!

Автор: Алатея

Мне интересно, вспоминаешь ли ты? Читаешь ли ты?
Я просто хотела бы передать, что очень скучаю.
Ты же знаешь, не могу сказать лично, у нас же договор.
Просто знай.
Вот.

мне так не хватает чего-то
кого-то

Пятница - Забери

-3:09

я хочу увидеть свет между нами..

Последние дни были прекрасны!
Вчера-сегодня, я чувствую себя безумно счастливой! Почему? А кто меня  знает, но это такое шикарное чувство! Просто свечусь изнутри!)
Поёшь, пляшешь, не грузишься всякими дурацкими мыслями, а просто внимаешь свет, счастье, радость что есть вокруг.
 Не смотришь на некоторые вещи взглядом жуткого пессимиста, а наоборот, даже умудряешья превратить плохое-в хорошее, это великолепно!
Всем любви!

Челябинск-город где яро чувствуется одиночество.
Сидишь ты в комнате, которая раньше казалась тебе безумно уютной, и понимаешь: здесь пусто, пусто и холодно! Температура вовсе не причём.
Холодно от того, что здесь осознаёшь, что ты безумно, безуумно одинок, и сильнее это делают фотографии на стенах с многими "друзьями" и "близкими". Знаешь, что отсюда ты уже не уедешь, ведь нужно закончить работу/учёбу/урожай собрать в конце концов, а даже если уедешь, смысла - 0, от себя ведь не убежишь. Ещё и это. осознание и этого делает тебя просто невыносимым внутри, хочется прикончить этого гнома-гнойника внутри себя. А себя же не убьёшь. Не дура ведь. Быть может не счастлива, но не дура, и даже от этого тоже грустно(

Вот дерьмо.

Я-человек, который идиализирует людей, а потом всё рушится, ибо тот, совсем не является тем, кем ты его представлял, о, это так мучительно!

Мне хотелось, что-бы именно этот близкий и дорогой мне человек постарался меня понять, но, увы. Видимо моим желаниям не суждено сбываться.

Спасает лишь музыка, и в последнее время, она меняется, она меняется вместе со мной.

Жизнь прекрасна, несмотря ни на что!

Любите!

Привеетище! Вы себе даже представить не можете как же тут прекрасно!
Тут, я выдохнула всё что накопилось за время моего отсутствия, это то место, где дышишь полной грудью, где ты счастлив, по настоящему счастлив!
Вы можете не поверить, но тут даже небо ниже, воздух приятнее, люди добрее. Тут отпускают все проблемы, заботы, не хочется думать о Челябинске и там обитающих людях, особенно о тех, которые не давали тебе душевного равновесия и покоя.
Кажется, всё налаживается)
И да, я думала что буду копаться в себе что-то менять, но сейчас, здесь, я понимаю, что ничего не надо менять, да, я странная, но в этом и есть я. Ну да, может быть я не худая, не достаточно умная, не владеющая своей фантазией, скорее она владеет мной в паре с эмоциями, и в этом и есть такая я. За-то больше вы таких двинутых не найдёте) 

Чем глубже ночь, тем больше слёз.

И вот я отчаливаю. Далеко.
И знаете, это прекрасно!
Я жду этой поездки больше чем результатов о поступлении :) У меня будет столько времени чтобы заглянуть в себя, постараться что-то изменить, исправить, стать лучше!
Мне нужно подумать  как быть дальше, расставить приоритеты, какие отношения в будущем нас могут связывать, и вообще ...

Обещала Мише подарок привезти, сижу ломаю голову, что-бы такого придумать интересного))

Вообще, отъезд получился как раз в нужное время.
Как я и надеялась, сегодняшний день и то что было в нём, а именно моя болтовня, о всяком таком, не ушёл в минус. Это радует. Он конечно и в плюс не поднялся, но это всяко разно лучше обратного). Думаю мне и некоторым личностям, будет над чем подумать.
А вообще не знаю, наверное я зря сделала, Да чёрт  пойми что зря, а что нет. Но какая-то галимотья  была непонятная, и не знаю был ли там смысл, ибо я толком не помню(

АНЖЕЛА, ПРЕКРАЩАЙ НЫТЬ! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!